“爸爸，我们去楼下打篮球吧！”“作业都没写完，还想着玩？”“妈妈，我想当宇航员！”“别瞎想，先把成绩提上去再说。”“我今天和同学吵架了，好难过。”“多大点事，过两天就好了。”
这些 “聊死天” 的对话，是不是每天都在很多家庭上演？孩子渐渐长大，尤其是进入青春期后，越来越不爱跟父母交流，亲子间满是矛盾。很多家长觉得是孩子 “不听话了”，却没意识到，真正需要改变的是自己的沟通方式。
随着孩子成长，他们对尊重、理解和独立的需求越来越强烈。那些小时候管用的简单沟通模式，如今只会把孩子推远。下面这4种孩子最反感的聊天方式，家长一定要及时 “避雷”。
 
不分青红皂白的批评：别用猜测代替倾听
一位妈妈接孩子放学时，发现孩子突然不见了，焦急地往回找，最终在小卖铺门口看到了孩子。她瞬间火冒三丈，但还是强压怒火问孩子：“你怎么不声不响跑这儿来？”孩子笑着从背后拿出两个发卡：“妈妈，昨天你说发卡坏了，我给你买了新的。”这位妈妈后来庆幸：“还好我没发脾气，不然真的会后悔。”
生活中，很多家长遇到事情，第一反应就是凭着猜测批评孩子。孩子犯错或分享事情时，家长先入为主地往坏了想，只顾着发泄情绪，却忘了沟通的初衷是解决问题，而不是指责。
这样的做法只会造成误解，伤了孩子的心，还会破坏彼此的信任。孩子会慢慢藏起真实想法，为了逃避批评找借口、躲责任，自尊和自信也会受打击。其实每个孩子都想变优秀，渴望得到父母认可。家长不妨先平复情绪，放下评判，多听听孩子的说法，了解他的真实想法，孩子才更愿意接受建议。
 
喋喋不休的说教：道理不如亲身经历
一位朋友曾诉苦，高二的儿子沉迷游戏，对学习毫无兴趣。他每天苦口婆心地跟孩子讲道理：“现在不努力，高考怎么办？考不上好大学，以后怎么找好工作？”可这些话只感动了他自己，孩子依旧我行我素，父子关系越来越冷淡。
教育家杜威说过：“教育不是‘告知’和‘被告知’，而是主动且有建设性的过程。” 家长的焦虑，不能靠喋喋不休的说教来缓解。那些孩子没真正信服的道理，说再多也没用，反而会让孩子厌烦、叛逆。
真正有用的，是让孩子亲身感受行为的后果。比如孩子总熬夜，家长不必反复催促，让他自己体会 “早上起不来、上课昏昏沉沉” 的滋味，自然会主动调整作息。更重要的是家长以身作则，用行动影响孩子 —— 想让孩子少玩手机，自己就别在家一直刷手机；想让孩子爱学习，自己不妨拿起书本。比起冰冷的道理，情感上的陪伴和榜样的力量，更能打动孩子。 忽视否定的感受：你的 “小事”，是孩子的大事
“为什么不愿意跟爸妈聊天？” 很多孩子的答案是：“说了也没用，他们觉得我的事都不值一提。”孩子心爱的玩具坏了哭着求助，家长说 “别哭了，再买一个就行”；孩子被老师批评后很委屈，家长说 “肯定是你做错了，不然老师怎么说你”。
美国心理学家马歇尔・卢森堡说：“当语言忽视人的感受和需要，只会让人彼此疏远。” 孩子愿意在父母面前表露情绪，说明他把父母当成最亲近的人。这一刻，他需要的不是 “解决办法”，而是被看见、被理解。
家长要做的，是先接纳孩子的情绪，站在他的角度表达理解。“玩具坏了真可惜，你一定很伤心吧”“被老师批评肯定不好受，我小时候也遇到过”。当孩子的情绪被认可，他会感受到自己的价值，也会更愿意向父母敞开心扉。等情绪平复后，再一起探讨解决问题的办法，效果会好很多。
 
以 “爱” 为名的情感绑架：别用愧疚感束缚孩子
“我们这么拼，都是为了你，你必须好好学习。”“我们省吃俭用，你却买这么贵的东西，太不懂事了。”“只要你好好的，我们再累也值得。”
这些看似充满 “爱” 的话，本质上是情感勒索。生养孩子是父母的自主选择，相应的责任也该由父母承担，而不是把压力转嫁到孩子身上。这样的话语不会给孩子动力，只会带来沉重的心理负担 —— 孩子会害怕让父母失望，为了满足父母的期待，不得不压抑自己的真实需求。
长期下来，这些负面情绪会影响孩子的身心健康，让他觉得自己的存在是一种 “负担”。其实孩子都能看到父母的辛苦，不需要反复强调。父母对待生活的积极态度，才是对孩子最好的激励，能让他更有勇气面对未来的挑战。
 
写在最后：亲子沟通的核心，从来不是 “说服孩子”，而是走进他的内心，传递正确的观念，启发他思考，最终建立亲密的亲子关系。孩子的成长只有一次，别让不当的沟通方式，成为彼此之间的隔阂。
放下批评、说教、否定和绑架，用倾听代替猜测，用行动代替道理，用理解代替忽视，你会发现，孩子其实很愿意跟你分享心里话。
 
如果你想了解更多的家庭教育的知识，在下方留下您的联系方式，分享给你哦，我们也会开展家庭教育的直播，欢迎您前来观看。