奥地利心理学家阿德勒说：“幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。” 对6-12岁的孩子来说，童年的幸福很简单 —— 就是被允许做自己想做的事，说自己想说的话，哪怕偶尔会犯错。这三件事，家长越 “允许”，孩子越容易长成内心有力量的人。
 
允许他追着问 “为什么”，
别用 “不知道” 堵住好奇心
6岁的小宇最近像个 “小问号”：“月亮为什么跟着人走？”“妈妈为什么会变老？”“数学题为什么一定要这样算？” 妈妈有时会不耐烦：“哪有那么多为什么，记住就行！” 慢慢的，小宇问得越来越少了。
其实，6-12岁正是孩子好奇心最旺盛的阶段，他们的大脑像海绵一样吸收知识，而 “提问” 就是吸收的开始。如果总被敷衍，好奇心会慢慢被磨掉。试试这样做：
简单问题直接答，复杂问题一起查：孩子问 “鱼为什么不会淹死”，可以说 “因为鱼用鳃呼吸呀，就像我们用鼻子呼吸一样”；如果问 “地球为什么会转”，不妨说 “这个问题妈妈也不太清楚，我们一起查科普书好不好？”
把 “问题” 记下来，周末开个 “答疑会”：准备一个 “问号本”，孩子问的问题先记下来，告诉孩子 “这个问题很棒，我们周末专门研究”。全家一起查资料、做实验，孩子会觉得 “我的问题很重要”
反问一句 “你觉得呢”，让他先思考：孩子问 “天为什么会黑”，可以反问 “你观察到天黑时太阳去哪里了？” 引导他自己发现答案，比直接告诉结果更有意义。
注意：吃饭或睡前半小时，可以说 “现在我们先专心吃饭，这个问题记下来，明天我们慢慢聊”—— 不是拒绝，而是教孩子学会等待。
 
允许他大胆说 “我不喜欢”，
别用 “听话” 扼杀表达欲
8岁的朵朵想买粉色的书包，妈妈说 “红色更耐脏，听我的”；朵朵不想学钢琴，妈妈说 “学钢琴有气质，必须学”。慢慢的，朵朵遇到选择时总说 “随便”，再也不表达自己的想法了。
6-12岁的孩子已经有了自己的判断力，他们需要知道 “我的想法很重要”。剑桥大学研究发现，经常被鼓励表达的孩子，长大后更有主见，不容易盲从。家长可以这样做：
家里的小事，让他参与决策：周末去哪里玩，问问孩子 “你想去公园还是科技馆？”；买什么菜，说 “你想吃西红柿炒鸡蛋还是青椒土豆丝？” 孩子会觉得 “我是家里的一份子”。
认真听他 “吐槽”，别急于评判：孩子说 “我讨厌数学老师，他总批评我”，别急着说 “老师是为你好”，可以说 “听起来你有点难过，能跟妈妈说说发生了什么吗？” 先共情，再引导。
允许他说 “不”，但要问清原因：孩子说 “我不想穿这件衣服”，可以问 “是不舒服还是不喜欢图案？” 如果是前者，尊重他；如果只是任性，可以说 “今天有点冷，这件更暖和，明天你可以选自己喜欢的”。
避开误区：别嘴上说 “你说了算”，转头又推翻。比如孩子选了公园，你却临时改去亲戚家，这会让他觉得 “我的想法没用”。 允许他 “搞砸”，
别用 “我早就说过” 剥夺试错机会
10岁的小远学骑自行车，摔了两次就想放弃。爸爸说 “再试试，摔不坏”，妈妈却心疼：“别学了，危险！” 结果小远到了五年级，还不会骑车，看到同学结伴骑行，总是躲得远远的。
6-12岁是孩子 “试错” 的黄金期，他们需要在 “搞砸” 中学会解决问题。家长要做的不是挡在前面，而是站在旁边说 “没关系，再来一次”。
他搭积木倒了，别急着帮他搭：可以说 “刚才是不是底座没搭稳？试试把大积木放下面呢？” 让他自己找到方法，比直接帮他完成更有成就感。
考试没考好，和他一起找原因：别说 “早就告诉你要好好复习”，可以说 “我们看看哪道题错了，是没看懂题目还是粗心了？” 把 “失败” 变成 “学习的机会”。
分享你的 “失败故事”，让他不怕犯错：可以说 “妈妈小时候学做饭，第一次炒鸡蛋把锅烧糊了，后来多练了几次就会了”。孩子会知道 “原来大人也会犯错，只要不放弃就好”。
记住：别嘲讽孩子 “这点事都做不好”，也别夸大表扬 “你是最棒的”。可以说 “我看到你刚才很努力，再试一次说不定就成功了”—— 肯定他的努力，比评价结果更重要。
 
最后想说：
“允许” 不是放任，是带着信任的引导
6-12岁的孩子，就像一棵慢慢长高的小树。允许他多问几个 “为什么”，是给树根浇水；允许他大胆表达，是让树枝自由伸展；允许他偶尔 “搞砸”，是让树干更结实。
家长的 “允许” 里，藏着对孩子的信任：相信他能自己思考，相信他能表达想法，相信他能从错误中学会成长。有了这份信任，孩子的童年会更从容，长大后也会更有勇气面对世界的挑战。
毕竟，最好的教育不是 “教会孩子怎么做”，而是让他敢去尝试、敢去表达、敢去犯错 —— 因为他知道，身后总有父母温暖的目光。