生活中，不少家长都有这样的困扰：越看孩子越不顺眼，一抓到孩子的缺点就忍不住批评、指责、否定。殊不知，这种习惯性的负面评价，会对孩子的成长造成深远影响。在否定与纠正中长大的孩子，很难建立起坚韧的独立人格，甚至会陷入低自尊的泥沼，终其一生都在寻求他人的认可。
精神学大师欧文・亚隆，曾治愈过无数人，却始终治不好自己的 “心病”。从小到大，他最大的执念，就是得到母亲的认可。在《妈妈及生命的意义》一书中，他这样描述与母亲的关系：“我从来不记得曾和她共度温馨的时刻，也从不以她为我的母亲为傲…… 她是个刻薄的人，对任何人都有刻薄的批评。”
母亲的批评，像一根根细针，深深扎在亚隆的心里。即便母亲去世多年，他仍会频繁做噩梦。梦里的母亲紧皱眉头，而他则小心翼翼地追问：“我表现得怎么样？妈妈？”
这就是长期被否定的后果。对孩子而言，父母的评价就是他们认识自我的镜子。当父母习惯用批评和否定定义孩子，孩子就会在 “我不够好” 的暗示中产生强烈的不配得感，长大后要么极度敏感自卑，要么拼命讨好他人，很难获得真正的幸福。
心理学研究表明，每个孩子都有四个基本心理需求：被爱、被信任、被尊重、被支持。被爱，才能学会自爱；被信任，才能拥有直面困难的勇气；被尊重，才能建立自重的品格；被支持，才能迸发强大的行动力。
因此，为人父母，与其揪着孩子的缺点发火，不如学会换个视角，用正确的方式与孩子相处。做到以下3点，你会发现，每个孩子都有闪光点。
 
保持适度距离，别把孩子当成 “监控对象”
《好的爱，有边界》一书将家庭分为三种类型：混乱型、疏远型和清晰型。其中，清晰型家庭是最理想的模式 —— 家人之间彼此关心，又能保持适当的距离。
莎士比亚曾说：“在所有的关系中，最重要的是保持距离。” 很多家长觉得，爱孩子就要时刻盯着孩子，陪他写作业、跟他出门、掌握他的一举一动。可这种零距离的相处，就像24小时开启的摄像头，把孩子放在自己的视角中心反复审视。
距离太近，孩子的小毛病会被无限放大，家长的耐心也会在日复一日的紧盯中消耗殆尽。双方都活得紧张压抑，自然容易爆发矛盾。
不妨试着拉开一点距离：不用每天守在孩子身边监督写作业，不用追着问他每分每秒在做什么。多花点时间在自己身上，好好工作、培养爱好、锻炼身体、经营社交。给孩子独立成长的空间，同时也解放自己。适当的 “放手”，反而能让亲子关系更松弛。 换个角度看缺点，缺点的背面是天赋
这个世界从来没有绝对的好与坏，孩子的很多 “缺点”，换个角度看，其实是隐藏的天赋。
你嫌孩子做事磨磨蹭蹭，却没看到他性子沉稳，对待事情足够细腻认真；你烦孩子贪玩好动、满脑子鬼主意，却忽略了他生命力旺盛，思维灵活有创造力；你担心孩子胆小懦弱，却没发现他行事谨慎，懂得保护自己，拥有敏锐的感知力。
这就是逆向思维里的 “缺点转化法”—— 找到孩子的弱点后，不指责、不批评，而是帮他把弱点转化为优点。
比如，针对磨蹭的孩子，可以引导他把细腻的特质用在需要耐心的事情上，像手工制作、阅读写作；针对贪玩的孩子，可以把他的活力引导到运动、科学实验等领域；针对胆小的孩子，可以鼓励他用敏锐的观察力去发现生活中的小美好，比如记录自然变化、写日记。
批评孩子的缺点，不如发掘缺点背后的天赋，帮孩子找到适合自己的成长赛道。
 
放下完美期待，别在孩子身上过度纠结
望子成龙、望女成凤，是每个家长的心愿。但很多家长，却把这份期待变成了 “完美主义” 的枷锁，用严苛的标准挑剔孩子。
孩子考不了满分就是 “不努力”，字写得不工整就是 “态度差”，偶尔贪玩就是 “不上进”…… 家长盯着这些细节反复纠结，不仅自己身心俱疲，也让孩子在高压下变得自卑敏感。
要知道，孩子变优秀的前提，是被充分接纳。一个在舒适自在的环境中长大的孩子，才会拥有向上生长的动力。世界上没有完美的人，不必用 “完美” 的标尺去衡量孩子，更不必因为孩子的小瑕疵过度焦虑。
网上有个段子很扎心：要搅黄两个人的关系，只需要让他们朝夕相处。住在一起久了，再亲密的人也会发现彼此的小毛病。亲子之间也是如此，孩子的 “毛病多”，不过是因为他的每一个细节，都暴露在家长的眼皮底下。
你羡慕别人家孩子自律听话、有礼貌，却没见过他赖床时的磨蹭、吃饭时的挑食。那些看似完美的 “别人家的孩子”，不过是因为你和他保持着恰到好处的距离。
所以，别再盯着孩子的缺点不放了。适当拉开距离，放下完美期待，换个角度看孩子。你会发现，那个让你看不顺眼的孩子，或许正是别人眼中羡慕的模样。
 
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