孩子经常说 “随便”，这看似随意的回答，很可能是他们在向父母发出 “求救” 信号。
 
当孩子频繁用 “随便” 回应选择时，背后往往隐藏着需要父母关注的成长困境。许多父母可能都听过这样的对话：“你这样不对，应该……”“听我的，这么做才对。” 
 
当孩子的想法和选择一次次被否定，最初他们或许还会坚持，但当否定成为常态，孩子就会觉得 “反正我说什么都不对，选什么都要听爸妈的”。
 
于是，“随便” 成了他们无奈的消极回应，是长期被拒绝后放弃表达的信号。
 
就像一株幼苗，在不断被修剪掉自然生长的枝丫后，渐渐失去了向上伸展的动力。
 
还有些父母习惯为孩子包办一切，“我都是为你好，你还小不懂” 是他们常说的话。
 
在这样的环境中，孩子的感受被忽视，久而久之，他们会逐渐忘记自己真正喜欢什么、想要什么。
 
《少年说》里的罗万豪就是典型例子，从小到大在父母规划的目标中成长，当父母不再为他设定方向时，他瞬间陷入迷茫，甚至请求父母 “再给我一次长远目标”。
 
这种过度保护下的 “巨婴” 状态，让孩子失去了独立思考和自主选择的能力，只能用 “随便” 来应对生活中的选择。
 
另外，父母提问的方式也可能让孩子只能回答 “随便”。孩子的认知能力有限，当父母问 “今天想吃什么” 时，他们可能无法准确说出具体菜名。
 
就像让一个刚学走路的孩子去跑马拉松，超出能力范围的问题会让他们不知所措，只能用 “随便” 来掩饰无法回答的尴尬。 那么，如何帮助孩子摆脱 “随便” 的困境，激发他们的自主性呢？
 
首先，父母要避免 “假民主，真否定”。放手是父母的必修课，我们不能陪孩子一辈子，培养他们自主选择的能力至关重要。
 
在孩子能力范围内的事情，如穿衣、吃饭、安排周末时间等，要给予他们绝对的选择权；对于超出能力范围的事，可以提供经过筛选的选项，或者充当 “顾问”，引导他们分析利弊后再做决定。
 
就像园丁，只需要在必要时修剪枝叶，而不是替植物决定生长的方向。
 
其次，要多给孩子创造选择的机会。平时多征求孩子的意见，尤其是关于他们自己的事情或他们关心的事。
 
让孩子在表达和争论中，体会到自己做决定的成就感，增强自信心。这样，他们长大后才不会为了逃避冲突而一味退让。
 
就像雏鸟需要在一次次试飞中学会翱翔，孩子的自主能力也需要在不断的选择中培养。
 
最后，当孩子确实不知道如何回答时，父母可以给他们 “有限” 的选择。比如把 “想吃什么” 换成 “芹菜和花菜选哪个”，让孩子在具体的选项中做出选择，逐步培养他们的选择意识和能力。
 
这就像给迷路的人一个指南针，帮助他们找到方向。
 
每个父母都希望养育出积极主动、有想法的孩子，而这需要我们在日常生活中尊重孩子的意志，把自主权还给他们。
 
当孩子不再用 “随便” 回应世界时，他们才能真正成为自己人生的主人，在成长的道路上自信地前行。

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